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Einige Fun-Präsentationen wurden ausgetauscht, gehen Sie unter "Fun-Präsentationen" auf die Suche und geben Sie Update 06.06.06 ein, schon finden Sie ganz einfach die neuen Präsentationen. 325 = Kindersprüche... 337 = Blumen gießen? 344 = Telefonverbindung. 434 = Resttickets... 533 = ex am Arbeitsplatz! 537 = Verrückter Job. 567 = Wünsche Dir Liebe. 589 = Holland zur WM? 608 = Hochzeit des Jahres! 629 = Drei Hunde... 634 = Männerfeindlich. 636 = Faszinierende Ansichten! 644 = Spürhunde... 673 = In der kleinen Hütte. 698 = Seltene Bilder... 699 = Mal anders Gedanken lesen. Wünsche viel Spass auf den Seiten von funpps.de. ::: Neues Update ::: Autor: admin Posted: 18.05.2006 19:18 Uhr Hallo liebe funpps.de Besucher(in), testweise ist eine DVD-Bestellung online gestellt worden, nach einigen Anfragen habe ich mich entschlossen kurzfristig wieder eine Bestellung einzubauen. Heute gibt es ein nettes Update im "Über 18" Bereich: 1481 = Wunderbare Schönheit... 1482 = Riesenspielzeug! 1483 = Gianna hat Arzttermin. 1484 = Auf einer Campingliege. 1485 = Endlich Frühling... 1486 = Der Mann hat es gut! 1487 = Verkehr in der Dusche. 1488 = Veronica mit einem Spielzeug! 1489 = Isabelle und Günther. 1490 = Besuch beim Friseur... 1491 = Mal was anderes... 1492 = In einer verlassenen Bar! 1493 = Die pure Lust. 1494 = Merrit vor einer gelben Wand! 1495 = Verhör der besonderen Art. 1496 = Catalina mit einer schönen Aussicht. 1497 = Partytime... 1498 = Komplette Rasur. 1499 = Drei heiße Mäuse! 1500 = Nicola & Marlene... Wünsche viel Spass auf den Seiten von funpps.de ::: Neues Update ::: Autor: admin Posted: 10.05.2006 13:51 Uhr Hallo liebe funpps.de Freunde, im Forum gibt es fast täglich neue Witze. Falls Sie Hilfe für funpps.de benötigen wenden Sie sich bitte direkt an das Forum. Heute gibt es 10 neue Fun-Movies. Fun-Movies: 321 = Ein Moderator mit einem Lachanfall! 322 = Damenbesuch. 323 = Sehr erfrischend... 324 = Kampf um die Fernbedienung! 325 = Geniale Figur... 326 = Die Kunst am Ball. 327 = Angeschissen... 328 = Alleine zu Hause. 329 = Reifenpanne... 330 = Alltag im Büro! Wünsche viel Spass auf den Seiten von funpps.de ::: Neues Update ::: Autor: admin Posted: 02.05.2006 16:24 Uhr Hallo liebe funpps.de Besucher(in), heute gibt es ein schönes Update bei den "Fun-Präsentationen" und im "Über 18" Bereich. Für weitere Fragen steht Ihnen das Forum zur Verfügung. Fun-Präsentationen: 741 = Schüttelreim! 742 = Liebe ist... 743 = Wirklich niedlich. 744 = Nette Perspektiven... 745 = Ungewöhnliche Fotos. 746 = Die Geschichte vom Blumentopf! 747 = Seltsame Statuen... 748 = Denk mal nach... 749 = Der Vertreter! 750 = Upppss... 751 = Genmanipulation in Bayern. 752 = Wieder die Katzen... 753 = Arme Viecher! 754 = Die Wochentage. 755 = Der Geburtstag. 756 = Die unheimliche Kirche! 757 = Was Frauen und Männer sagen... 758 = Workshop für Frauen. 759 = Besuch bei IKEA... 760 = Kurs für Männer. Über 18 Bereich: 1461 = Spielereien in der Küche! 1462 = Zwei Freundinnen... 1463 = Betty in Aktion! 1464 = Tiffany am Swimmingpool. 1465 = weiße Liebe unter Wasser! 1466 = Josie auf einem Stuhl. 1467 = Vanessa allein im Bett. 1468 = Liebe stiele am Strand! 1469 = Eva wieder allein... 1470 = Daniela auf dem Boden! 1471 = Fiona und Norris. 1472 = Eine blonde Versuchung. 1473 = Erdbeeren mit Sahne! 1474 = Besuch im Hotel... 1475 = Veronika an der Treppe. 1476 = Zwei Frauen ganz Privat! 1477 = Ein herrliches Badezimmer. 1478 = Eine sehr schöne Aussicht! 1479 = Ganz allein in der freien Natur. 1480 = Alles im Schnee... Viel Spaß beim stöbern auf funpps.de... ::: Neues Update ::: Autor: admin Posted: 21.04.2006 12:13 Uhr Hallo liebe funpps.de Freunde, heute gibt es 10 neue Fun-Movies. Fun-Movies: 311 = Elfmeter verschossen! 312 = Tor mit Verstand. 313 = Verrückter Hund... 314 = Cooler Jeep! 315 = Baseball mal anders... 316 = Abschleppen! 317 = Auto zerstören. 318 = Kampf ums Auto... 319 = Überraschung! 320 = Starkes Auto. funpps.de wünscht Euch ein schönes Wochenende. ::: Neues Update ::: Autor: admin Posted: 10.04.2006 15:07 Uhr Hallo liebe funpps.de Freunde, im Forum gibt es fast täglich neue Witze. Falls Sie Hilfe für funpps.de benötigen wenden Sie sich bitte direkt an das Forum. Heute gibt es 10 neue Fun-Movies sowie ein Update im "Über 18" Bereich. Fun-Movies: 301 = Wie spät ist es? 302 = Torwand... 303 = Eine Schönheit! 304 = Werbung im Stadion. 305 = Wein öffnen... 306 = Prüfung! 307 = Schöne Nokia-Werbung. 308 = Coca-Cola Flasche und Glas! 309 = Cube - nicht schlecht. 310 = Wahnsinnig müde! "Über 18" Bereich: 1441 = Stacy und die Milch. 1442 = Der Mix... 1443 = Tyler tript in der Küche! 1444 = Erica - Lady in Red. 1445 = Tiffany und Ralf. 1446 = Recht schön einölen! 1447 = Zwei Blondinen unter sich. 1448 = Eine besondere Massage! 1449 = Theresia und Bertram. 1450 = Die Haushälterin... 1451 = Pizza Margherita! 1452 = Gisela... 1453 = Eine dreier Gruppe. 1454 = Veronika und Hugo. 1455 = Laurie allein... 1456 = Supershow! 1457 = Melissa und Mark. 1458 = Sophia in der Küche! 1459 = Maria & Carmen... 1460 = Drei beste Freundinnen. Viel Spaß beim stöbern auf funpps.de... «« « [1] 2 3 » »» Community :: Forum :: Gästebuch :: Kontaktformular :: Archiv Newsletter Abo E-Mail hinzufügen Anmelden Abmelden Unterstützung Werbung Administration :: Administration nach oben Impressum © 2002 - 2006 by funpps.de nach oben Seitengenerierung: 0.106 Sekunden | MySQL-Abfragen: 14     Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit dem Golf! Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im Weissen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt... Sagt Bush zu Putin: 'Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele.' Antwortet Putin: 'Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite.' Eine Gruppe von vier Ingenieuren und vier Controllern fährt mit dem Zug zu einer Schulung. Am Bahnhof kaufen sich die Ingenieure jeweils ein Einzelticket, die Controller zusammen nur ein einziges Ticket. Kurz bevor der Schaffner kommt, um die Fahrscheine zu kontrollieren, stehen die Controller auf und drängeln sich alle in eine Toilette. Als der Schaffner an der Toilette vorbeikommt und klopft, schieben die Controller das eine Ticket unter der Tür durch und alles ist OK. Die Ingenieure sind beeindruckt wie man so einfach Geld sparen kann und beschließen, den Trick auf der Rückfahrt auch anzuwenden. Also kaufen sich die vier Ingenieure für die Rückfahrt nur ein einziges Ticket. Die Controller dagegen kaufen gar keines. Auf der Fahrt meint dann einer der Controller: 'Ich glaube der Schaffner kommt!' Sofort springen die Ingenieure auf und quetschen sich in die Zugtoilette. Einer der Controller steht ruhig auf und klopft an die Toilettentür. Die Ingenieure schieben daraufhin ihr einziges Ticket unter der Tür durch, welches der Controller wortlos an sich nimmt und sich dann mit seinen Kollegen auf der anderen Toilette versteckt. Merke: Wende nie eine Methode an, die du nicht wirklich verstehst. Ein Student fällt bei der Klausur in 'Logistik + Organisation' durch.. Student: 'Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?' Professor: 'Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!' Student: 'Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.' Professor: 'Wir machen das Geschäft.' Student: 'Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?' Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: 'Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.' Man könnte auch sagen, es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden. In diesem Sinne, frohes, logisches, illegales Schaffen! Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: 'Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?' Junger Mann: 'Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!' Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. 'Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?' Junger Mann: 'Einem.' Manager: 'Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?' Junger Mann: '101237 Dollar und 64 Cent.' Manager: '101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?' Junger Mann: 'Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.' Manager: 'Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!' Junger Mann: 'Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.' Marketing weiblich: Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: 'Ich bin ziemlich gut im Bett!' Das ist Direktmarketing. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: 'Ich bin ziemlich gut im Bett!' Das ist Telemarketing. Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: 'Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!' Das ist Werbung. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: 'Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?' Das ist Customer Relationship Management (CRM) Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: 'Ich bin ziemlich gut im Bett!' Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandizsing. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: 'Ich bin ziemlich gut im Bett!' Das ist PR (Public Relation) Marketing männlich: Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: 'Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!' Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten. Fragt der kleine Hans den Vater: 'Vati, warum gehen denn da drüben in dem Haus immer Männer rein und kommen nach eine Weile wieder raus?' Der Vater überlegt lange, um den Jungen nicht zu überfordern, dann sagt er: 'Die gehen da rein, um sich Freude zu kaufen'. Au, denkt der Hans, das ist famos, ich hab noch drei Mark, die geb ich dafür aus. Er kommt in das Haus und die Puffmutter fragt ihn nach seinem Begehr: 'Ich möchte Freude kaufen' ,sagt er und gibt ihr die drei Mark. Sie will den Jungen nicht einfach rausschmeißen und macht ihm für die drei Mark vier Marmeladenschnitten fertig. Voll zufrieden geht Hans nach Hause. Am Abendtisch fragt der Vater, was er denn so den ganzen Tag gemacht hat. 'Ich habe mir für drei Mark da drüben Freude gekauft'. Der Vater ist verdutzt und will Genaueres wissen. Hans sagt: ' Drei habe ich sofort verputzt und die vierte habe ich abgeleckt'. Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hmm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen! 'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will er´s wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren? Warum gibt es jetzt Viagra flüssig? Die Kapseln haben häufig die Öffnung in der Schnabeltasse verstopft! Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: 'Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer.' Darauf der Mann: 'Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski.' Richter an Angeklagten: 'So so, sie haben also einen Schwulen beleidigt. Was sagen Sie dazu?' Angeklagter: 'Ich habe überhaupt nichts gegen Schwule. Im Gegenteil, die können mich alle am Arsch lecken!' Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf´m Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: 'Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade ´ne Schubkarre!' Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert-Messerschmidt verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen. 'Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!' - 'Du, du, du!', meint Honecker: 'Willst wohl mit mir ganz allein sein?' Der junge Guido vom Land kommt zum ersten mal nach München um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Brief- kasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüber- liegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass sie nichts darunter trägt. Der arme Guido wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...". Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du, ist das Beste an mir?" Der schüchterne Guido stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! Die sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!" Die sieben Zwerge... Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?" Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!" Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!" Eine Blondine, eine Braunhaarige und eine Schwarzhaarige stranden auf einer eisamen Insel. Es sind ca. 2km bis zum Festland. Dei Schwarzhaarige riskiert es zuerst an das Festland zu schwimmen. Nach einem Kilometer wird sie müde und säuft ab. Danach probiert es die Braunhaarige. Sie hat noch 500 Meter zu überstehen. Doch auch sie wird müde und säuft ab. Zu guter letzt wagt es die Blondine. Sie schwimmt einen Kilometer, dann hat sie noch 500 Meter, dann noch 100 Meter. Sie kann das Fest land nun schon sehen. Doch dann wird auch sie müde und schwimmt zurück!! Doktor Kahlmann kommt abends spät nach Hause und will ins Zimmer seiner Buben, fünf und sechs Jahre alt, um ihnen gute Nacht zu sagen, hört sie aber hinter der Tür reden und lauscht: "Mutti hat gesagt, es gäbe keinen Klapperstorch, wie mögen wir nur auf die Welt gekommen sein Bubi?" "Sicher wie die Hühner - Mammi hat bestimmt Eier gelegt und sie ausge- brütet." "Mensch, da können wir aber froh sein, daß sie uns nicht in die Pfanne gehauen hat." Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen. Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab. Das Pärchen guckt sich ratlos an. Frau: "Na Schatz, schon was zu trinken bestellt?" Mann: "Nein!" Frau: "Ja was ist das denn hier?" Mann: "Weiß nich, mußt Du mal den Ober fragen." Frau: "Herr Ober, kommen sie mal her. Was ist das denn hier?" Ober: "Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen." Mann: "Siehst Du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ne dumme Antwort...." Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen. 50-mal muß der Jochen den Satz "Ich soll meine Lehrerin nicht duzen" zu Papier bringen. Doch als er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar 100-mal geschrieben. Wieso hast du das denn doppelt so oft geschrieben?", will die Lehrerin wissen. "Ach - weil du's bist", antworte Jochen strahlend. In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen." Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach,das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein ge- pflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte... Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er. Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken be- kleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt..." Sie schaute ihm tief in die Augen. Er konnte nicht glauben, was er da hörte. Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...??? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???" Ein Penner durchwühlt Aschentonnen. Er macht eine Tonne auf wo unten ein Spiegel liegt und denkt: "Oh Gott, da liegt ja eine Leiche!" Er rennt zur nächsten Telefonzelle und ruft die Polizei. Die kommt dann auch sofort und fragt was los ist. Der Penner sagt: "In der Mülltonne dort liegt eine Leiche." Der Polizeibeamte macht den Deckel auf, schaut rein und sagt: "Ach du Scheiße, das ist ja einer von uns!" Die jung-schwangere Mutter fragt den kleinen Fritz: "Na Fritzchen, was soll es denn werden? Ein Junge oder ein Mädchen?" "Wenn es die Gebärmutter hergibt: Ein KLAPPFAHRRAD!!" Kommt ein Schäfer mit 200 Schafen an die Elbe. Da auf der anderen Seite der Elbe fettes Gras wächst, möchte er gern hinüber. Sieht er einen Angler und fragt: "Gibt es hier eine flache Stelle, damit ich mit meinen Schafen über die Elbe komme?" Sagt der Angler: "Ja, gehen sie 300 Meter stromabwärts, da können sie bequem rüber." Der Schäfer geht mit seiner Herde zu dieser Stelle und treibt seine Schafe ins Wasser. Aber alle Schafe ertrinken. Der Schäfer stellt den Angler wütend zur Rede. Der Angler sagt ganz verwundert: "Das verstehe ich nicht. Vor einer halben Stunde habe ich gesehen, wie ein Schwarm Enten dort rüber gegangen sind." Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete. Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt: Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?" Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht er- schienen..." Der Kanzler ist auf Wahlkampftour in den Neuen Ländern und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und... danebentrifft! Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt, und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze". "Na hören Sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernst- haft weismachen, Sie wären Scharfschütze?" Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln Sie an und zischen: Schieß doch endlich! Schieß doch..." Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich be- merkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?" Die ersten Viagra-Baby's sind geboren worden. Sie leiden alle unter ein gleichen Erscheinungen: Sie können bei der Geburt schon stehen! Häschen geht in eine Drogerie und fragt: "Hast du Haschisch?" Die Ver- käuferin darauf: "Wir sind hier eine Drogerie, wir führen hier kein Hasch!" Am anderem Tag kommt Häschen wieder und fragt: "Hast du Haschisch?" Die Ver- käuferin drauf: "Nein haben wir nicht!!!" Aber weil ihr das Häschen so leid tut, besorgt sie dem Häschen ein paar Gramm Haschisch." Am anderen Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hast du Haschisch??" Da sagt die Verkäuferin: "Ja, habe ich extra fuer dich besorgt!!" Häschen darauf: "HILFE, HILFE!!! POLIZEI!!!" 3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle un- fähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..." Her Kunz rast mit dem Koffer durch die Sperre, saust auf den Bahnsteig - der Zug ist weg. "Ach," meint eine Dame, "wollten Sie den Zug noch erreichen?" "Nein, meine Dame - ich wollte ihn nur aus der Halle jagen." Petrus und Gott treffen sich zum Golf. Petrus schlägt den Ball, der auch gleich im Loch landet. Dann ist Gott an der Reihe. Gott schlägt den Ball, der bleibt aber 1 m vorm Loch liegen. Plötzlich kommt eine Schlange aus dem Loch, und frisst den Ball. Eine Katze kommt angelaufen und frisst die Schlange. Dann stürtzt sich ein Adler vom Himmel und frisst die Katze. Der Adler steigt wieder in die Luft, und in diesem Moment blitzt es. Der Adler wird getroffen und fällt vom Himmel, direkt in das Golfloch. Petrus fragt empört: "Spielen wir nun Golf, oder willst Du angeben?" Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese. Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "Mäh! Ein Wessi sitzt beim " Petit Dejeuner" und isst Hörnchen, Marmelade, Kaffee. Kommt ein kaugummikauender Ossi und setzt sich an seinen Tisch. Dem Wessi passt das nicht, er schaut ihn nicht an. Plötzlich fragt der Ossi: "Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann alles?" Sagt der Wessi: "Ja, sicher!" Darauf der Ossi: "Wir im Osten essen nur das weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Westdeutschland geschickt. Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große blasen. Nach einer weile fragt er wieder: "Sie essen auch Marmelade im Westen?" Der Wessi: "Ja, sicher !" Darauf der Ossi: "Wir im Osten nehmen nur das Fruchtinnere. die Kerne, Steine und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze und schicken es dann als Marmelade nach Westdeutschland!" Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen. Darauf der Wessi: "Ihr Ossis, habt ihr auch Sex?" "Logo, na klar", sagt der Ossi. Fragt der Wessi: "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?" "Die werfen wir natürlich weg", sagt der Ossi Daraufhin der Wessi: "Wir im Westen machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummi in den Osten........" Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. DerPersonalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden reinigen) darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit "Sie sind eingestellt,geben Sie mir Ihre e-mail dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Der Mann antwortet ihm, daß er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine e-mail hat. Der Personalmensch antwortet ihm, daß er ohne e-mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verläßt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160$. Er realisiert, daß er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder ver- dreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA. Er be- schließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail-Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, daß er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine e-mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios -Sie haben ein Imperium auf- gebaut und besitzen nicht mal eine e-mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft" Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem um- zusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. An- schließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst." Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?" Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muß nicht dazu!" "Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!" Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?" "Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...." Shmuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter, und das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen. Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter: "Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist kalt draußen!" Keine Reaktion. Er probiert's noch mal, und noch mal, jedes Mal mit mehr Nachdruck. Schließlich genervt ob so viel Freundlichkeit, lehnt sich der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu. Shmuel: "Und jetzt ist es warm draußen?...." Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!" "Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschen- hiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an! Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!" Ein Mauerblümchen geht zur Untersuchung zum Frauenarzt. Der Arzt fragt: "Nehmen Sie die Pille?" "Nein - warum einen Regenschirm aufspannen, wenn es nicht regnet!" Ein Mann checkt eine Frau auf ner Party. Hat Sex mit ihr. Sie wird nachts wach! Bemerkt dass sie ihre Tage hat. Das Bett voller Blut. Sie haut ab! Er wird wach, sieht das Blut! Denkt er hat sie gekillt! Checkt seine Waffen. Geht ins Bad, sieht in den Spiegel und schreit: "OH NEIN ICH HABE SIE GEGESSEN!" Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld". Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist schließlich König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, dass Sie so viel Geld bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette." "Wetten?" fragte der Präsident "Was für Wetten?" Die ältere Dame anwortete "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass Ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel Geld verdienen" "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich" antwortete dieser. (Ees ging um viel Geld.) "Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind" Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber da es hier um sehr viel Geld geht, komme ich morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei damit wir einen Zeugen haben. Ist das in Ordnung?" "Klar!" der Präsident war einverstanden. (es ging ja um sehr viel Geld) Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen um 10.00 Uhr kam die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut. Daraufhin bat ihn die alte Dame die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal genau anschauen zu können. Der Präsident ließ seine Hosen runter.(es ging ja um so viel Geld) Die ältere Dame näherte sich, sah sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig, ob sie diese denn berühren dürfe. "....bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht!" "Na gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wog die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Da bemerkte der Bankier, dass der Anwalt anfing mit seinem Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte die ältere Dame "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank in der Hand halten würde." Ein Mann laeuft einen Waldweg entlang , nach einer Weile kommt er an eine Kreuzung, wo auch Schilder stehen. Der Mann liest aufmerksam: "Wenn du nach links gehst, musst du JA sagen und wenn du nach Rechts gehst musst du NEIN sagen." Der Mann ueberlegt eine Weile und entscheidet sich fuer den Weg mit dem JA sagen, in der Hoffnung, es laeuft ihm was gutes ueber den Weg. Er geht eine Weile auf dem Weg entlang, als ploetzlich ein kleiner Zwerg mit einem Riesigen Hammer auf ihn zuspringt und sagt: "Willst du den auf den Kopf haben?" Da der Mann auf dem JA-Weg ist, bleibt ihm nichts anderes uebrig als JA zu sagen! Der Zwerg holt aus und es rumbst gewaltig und der Mann hat eine riesige Beule am Kopf.Der Mann denkt sich, dass es besser ist, den anderen Weg zu nehmen, wo man nur nein zu sagen braucht. Gesagt - getan, er geht den JA-Weg zurueck und laeuft den NEIN-Weg entlang . Nach einer Weile springt der Zwerg wieder aus dem Gebuesch auf den Weg und fragt: "Hast du schon genug?" Der Vater geht mit seinem Sohn in einen Park. Als auf der Straße ein Kompass liegt fragt der Sohn: "Was is´n des für ein Dingsbums?" Antwortet der Vater: "Das ist kein Dingsbums, sondern ein Kompass." Nach einiger Zeit liegt auf dem Weg eine CD, und der Sohn fragt wiederum, was dies für ein Dingsbums sei. Darauf der Vater wieder: "Dies ist kein Dingsbums, sondern eine CD. Kurz danach sieht der Sohn ein Kondom auf dem Weg liegen, und fragt: "Was is denn das für ein Dingsbums?" Der Vater: "Das is kein Dingsbums, sondern einBummsdings!" Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger ab- geschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornstein- feger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause? Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : "Können sie das lesen? "Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! " Ein Mantafahrer bleibt an der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich in dem Wagen um und fragt dann : "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklärt der Mercedesfahrer: "Ja, paß auf. Wenn ich eine Anhalterin mitnehme, dann fragt die genau dasselbe. So kommt man dann ins Gespräch und kann sie dann anmachen." Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll. Das mach ich auch." Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die : "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?" Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza ? Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza ? Nach kurzem überlegen :"Keins." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22 ? Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah...damdadadamdadadamdadadamdamdam. Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht aus- stehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..." Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepißt hat. Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht? "Es ist die Handschrift von Hillary..." Was ist Mut? - Wenn jemand nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Gardrobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Gardrobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?" Ein junger Mann hat sich zum anderen Ufer gesellt und hat aber noch keine Er- fahrung. Ein anderer: "Komm, ich helfe Dir und zeige Dir mal wie das geht. Ich gehe gaanz vorsichtig rein und wenn es gut ist, singst Du. Und wenn es weh tut, machst Du einen Tierlaut." Er geht ein kleines Stück rein. Es kommt ein "Muuu". Okay, denkt sich der eine, mache ich es ein bißchen sanfter. Wieder ein "Muuu". Er probiert es ein paarmal. Irgendwann hat er die Faxen dicke und haut seinen Hammer voll in den Hintern rein und der junge Mann singt: "Muuuviestar, Movie- star!" Fritzchen und sein Vater sind in der Stadt. Da sagt Fritz: "Papa,ich muss mal pinkeln!", da sagt der vater:Pssst! Nicht so laut sonst hoert das noch jemand! Sag lieber ich muss singen" Am Abend schlaeft klein Fritz bei seinem Opa. Da sagt er zu ihm: "Opa,ich muss mal singen!" Der Opa:"Aber doch nicht mitten in der Nacht!" Fritz: "Doch Opa,ich muss aber mal ganz dringend singen!" Opa: "Nagut Fritz, dann sing mir mal was ins Ohr!" Warum machen Frauen so wenig Männerwitze? - Sie sind halt tierlieb... Ein Trabbi bleibt auf einer 6-spurigen New Yorker Kreuzung stehen. Der Fahrer steigt aus und schaut in den Motorraum. Plötzlich schalten sich rundum Laut- sprecher ein: "Der Mann mit dem Rucksack bitte sofort die Kreuzung verlassen!" Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit. Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Ihrer rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Sie. Vor Ihnen reitet ein Schwein, das eindeutig grösser ist als Ihr Auto und sie koennen nicht vorbei. Hinter Ihnen verfolgt sie ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit. Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ??? Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurueck und sagte: 'Ich will die Schoenste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe!' Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausruestung zurueck, einem neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte 'Das sind meine Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe!' Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte 'Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, fuer unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!' Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurueck und ueberdachte alle Antworten. Nach reiflicher Ueberlegung heiratete er die mit den groeßten Titten. Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: 'Dazu hätte ich jetzt auch Lust.' Darauf Sie: 'Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe...' Treffen sich zwei Freunde. Der eine mit zwei blauen Augen. 'Ja mein Gott...!' sagt der eine entsetzt, 'was ist denn mit Dir passiert?' 'Hm..., das darf ich Dir gar nicht erzählen'. Entgegnet ihm sein Freund. 'Ich war gestern im Kaufhof. Und da war auf der Rolltreppe voll das süße Ding vor mir. Und das dollste, bei der war der Rock zwischen den Pobacken eingeklemmt. Und da habe ich den Rock halt raus gezogen. Da hat sie sich umgedreht und mir voll einen auf's Auge genöscht.' 'Ja aber, aber warum hast Du dann zwei blaue Augen?' fragt sein Freund wieder. 'Ich habe den Rock dann wieder rein gesteckt'. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen herausnimmt... Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: 'Okay, ich trockne ab!...' In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: 'Gell, Fräulein, der ist aber lang.' Antwortet sie: 'Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?' Herr Lottman kehrt schwer begeistert aus seinem Brasilien-Urlaub zurueck. So etwas Tolles hatte er wirklich noch nie erlebt. Sonne, Strand, Cocktails, Bikinis, etc. Aufgrund seiner Erfahrung vom letzten Jahr mit dem Neid der Kollegen, beschloß Herr Lottman jedoch, niemandem wirklich seine Begeisterung zu zeigen. Als Direktor Broesel Herrn Lottman auf seine braune Gesichtsfarbe hin ansprach und zusaetzlich fragte, wie Lottman denn das ferne Land gefallen hat, antwortete dieser tiefstapelnd: 'Nun ja, Rio, das sind entweder Prostituierte oder Strandfußballer...' Der Direktor kniff feindlich die Augen zusammen und erwiderte: ' Erlauben Sie bitte, meine Frau ist Brasilianerin!' Sekundenlanges bleischweres Schweigen ließ die Situation unertraeglich werden, bis Lottman ploetzlich floetete: ' Ach das ist ja toll, bei welchem Verein spielt sie denn...?' Eine Blondine sitzt in einem Flugzeug in der ersten Klasse. Kommt die Stewardeß und sagt:'Entschuldigen sie, sie sitzen in der ersten Klasse, muessen aber in die Zweite'. Die Blondine antwortet nur: 'Ich bin blond, heiße Gabi, und fliege nach Mallorca'. Nach einer halben Stunde spricht die Stewardeß sie wieder an und sagt: 'Entschuldigen sie, sie sitzen in der ersten Klasse muessen aber in die Zweite'. Darauf die Blondine wieder: 'Ich bin blond, heiße Gabi, und fliege nach Mallorca'. Die Stewardeß geht zum Piloten und erzaehlt ihm: 'In der ersten Klasse sitzt eine Frau die sagt immer Ich bin blond, heiße Gabi, und fliege nach Mallorca'. Der Pilot geht zur Blondine hin und redet mit ihr. Sie steht auf und setzt sich in die zweite Klasse. Fragt die Stewardeß den Piloten:' Wie haben sie denn das gemacht? Ich hab ihr zweimal gesagt das sie sich in die zweite Klasse setzen soll und sie ist nicht gegangen. Und bei ihnen steht sie sofort auf und setzt sich um'. Sagt der Pilot:' Ich bin hingegangen und hab ihr gesagt, die erste Klasse fliegt nicht nach Mallorca'. Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen dass sie sich 'an die Arbeit machen sollen'. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeits- spezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : 'stop'. Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament 'Trytheotherol' fragt. 'Wie bitte', sagt die Apothekerin. 'Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.' 'Zeigen Sie mal her ', sagt die Apothekerin. 'Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole.' Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-shirt an, auf dem steht: 'Türken haben 3 Probleme'. Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: 'Ey, was is das fürn Scheiss?!' Der Mann antwortet: 'Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: 'Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.' Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: 'Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei!' Heute morgen war ich auf der A7 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 160 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg, als ich wieder hinsah, war sie schon halb ín meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt! Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, daß mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog und mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!! Oh, ich hasse Frauen am Steuer!!!!!!!!!! Fragt der Captain den Co-Piloten: Hast Du mit meiner Frau geschlafen? Oh Gott, NEIN! Solltest Du aber, Sie ist besser als Deine! Ein Fernfahrer kommt am Freitag nach Hause und freut sich auf Frau und Kind. Abends sitzt er mit seiner Frau im Wohnzimmer und verspuehrt Lust auf Liebe, sie meint: 'Warte noch ein weilchen bis der Bub schlaeft.' Nach kurzer Zeit versucht er es neuerlich, sie sagt: 'Der Bub schlaeft noch nicht, geh in die Kueche und trink ein Bier!' Er geht in die Kueche, nimmt eine Flasche Bier aus dem Kuehlschrank und oeffnet diese mit lautem Knall. Da setzt sich der Kleine im Kinderbett auf und ruft: 'Mama, haettest ihn lassen - jetzt hat er sich erschossen!' Erwin fragt seinen Kumpel: 'Rauchst du eigentlich nach dem Geschlechtsverkehr?' - 'Weiß nicht, hab noch nie nachgeschaut!' Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: 'He, Entchen, wieso heulst du denn?' 'Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ...... heul, flenn.' 'Na du bist natürlich eine Ente',sagt das Krokodil 'schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel,Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!' 'Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente' freut sich die Ente und fragt: 'Aber sag mal, was bist denn du?' 'Rate mal', sagt das Krokodil. 'Tja' sagt die Ente. 'Langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke, und Fussball spielen kannst du auch nicht! ...........bist du.......Italiener?' Es war einmal eine Frau die 25 Ehejahre hinter sich hatte und jetzt ihren 60sten Geburtstag feierte. Während der Feier erschien plötzlich eine Fee und sagte ihr, da sie in den letzten 25 Jahren eine vorbildliche Ehefrau gewesen sei, dass sie und ihr Mann je einen Wunsch frei hätten. Die Frau wünschte sich nichts mehr als einmal eine Reise rund um die ganze Welt machen zu können. Die Fee schwang ihren Zauberstab und ... die Reisetickets erschienen in der Hand der Frau. Danach war der Gatte an der Reihe. Er dachte einen Moment nach und sagte dann: 'Na gut, ich hätte gerne eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich.' Die Fee machte einen Kreis mit ihrem Zauberstab und - Der Gatte war jetzt 90 Jahre alt ... Moral: Alle Männer sind Schweine, aber wenigstens die Feen stehen auf der richtigen Seite... Ein Mann wird in der Steppe von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung beginnt er plötzlich Mundharmonika zu spielen. Und siehe da - Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Ein anderer Löwe, der neu hinzu kommt, geht auf den Mann los und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbern an und meint: 'Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei.' Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint K.: 'Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln...' Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie 'nen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich: 'I'm Wilhelm Tell!' Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: 'I'm Robin Hood!' Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: 'I'm sorry!' Nach langer Zeit treffen sich zwei alte Schulkollegen wieder einmal auf der Straße. Der eine, namens Max fuehrte gerade seine Kuh aus als er den anderen, Fritz traf. Verwundert fragte ihn Fritz: 'Wo hast du denn die Kuh her Max?' Max antwortete: 'Weißt du, das war so, ich bin wandern gegangen, dabei bin ich zu einer Hoele gekommen, da habe ich hinein geschrien: 'Hallo ist da jemand?', und dann ist eben die Kuh heraus gekommen und ich habe sie mitgenommen!' Als sie sich ein paar Tage spaeter noch einmal trafen hatte Max ein Pferd bei sich. Wiederum wunderte sich Fritz und Max erklaerte: Ich war wieder wandern und bin zu einer Hoehle gekommen, dann habe ich hineingeschrien: 'Hallo ist da jemand', und dann ist dieses Pferd heraus- gekommen und ich habe es mitgenommen! Als sie sich ein trittes Mal trafen war Fritz mit Pflastern zugepflaster und er hatte einen Gipsarm und -fuß. Max fragte ihn was er denn gemacht habe und da erzaehlte Fritz: 'Ich war wandern und bin zu einer Hoehle gekommen, dann habe ich geschrien: 'Hallo ist da jemand?', und dann ist ein Schnellzug herausgekommen! Ein junges Ehepaar weiß vor Schulden nicht mehr ein und aus. Eines Abend sagt sie zu ihm: 'Ich sehe nur noch eine Möglichkeit, die Dir allerdings nicht gefallen wird, ich muß hin und wieder auf den Strich gehen.' Nach langem Zögern stimmt er endlich zu. Sie geht los und kehrt nach einigen Stunden nach Hause zurück. Fragt er sie betrübt: 'Wieviel hast Du denn verdient?' 'Hundertzwei Mark und fünfzig.' 'Nanu - wer hat Dir denn die zwei Mark fünfzig gegeben?' 'Dumme Frage - natürlich jeder!' Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: 'Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt.' Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: 'Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst....' Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. 'Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!' 'Sehr schön', antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!' Warum kommen Babys nackt auf die Welt? Weil die Gebärmutter nicht stricken kann. Was ist ein Pessimist? Jemand, der ein Glückskleeblatt findet und sich nicht traut es zu pflücken, weil er Angst hat, ein Regenwurm könne ihn beißen. Was macht ein Holländer wenn er die Fussball WM gewonnen hat? Die Playstation aus! Neulich an der Straßenkreuzung: 'ey sie da!!', ruft der Passant den Zeitungsverkäufer. 'Warum schreien sie denn immerzu 'Riesenschwindel-schon 80 Opfer!'? ich hab mir die Zeitung gekauft. Aber von dem Schwindel steht da nichts drinn...!' Darauf brüllt der Verkäufer: 'Riesenschwindel-schon 81 Opfer!!!' Erika und Elisabeth sitzen zusammen und trinken eine Tasse Tee: Erika: 'Als ich am Freitag in London war, habe ich 20 Pfund verloren!' Elisabeth: 'Wieso, war das Essen denn so schlecht?!?!' Erika: 'Nein, ich hatte ein Loch in meiner Einkaufstüte...' Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen " Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen." Zwei Segler unterhalten sich. "Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser gerettet hat. Ist er denn glücklich geworden ?" "Nein, wasserscheu." Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?" Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptman steht vor den Rekruten und bruellt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurueck". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie koennen mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Uebung von Anfang an mitgemacht." Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt." Kohl liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm: "Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!" Ein Soziologe, ein Physiker und zwei Mathematiker fahren mit dem Zug. Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert: "In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz" Der Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, daß mindestens 2 Schafe schwarz sind!" Der Mathematiker folgert dann: "Falsch! Alles was wir wissen ist, daß es mindestens 2 Schafe gibt, die mindestens auf einer Seite schwarz sind!" Da folgert der zweite Mathematiker: "Das einzige, was wir zu wissen glauben, ist: Es gibt hier mindestens ein Schaf, daß von mindestens einer Seite betrachtet, bei Beleuchtung mit weißem Licht einem Beobachter schwarz erscheint." Ein ostfriesisches Ehepaar will Silberne Hochzeit feiern. Der Gatte hat Plaene. "Weisst du, Maria, wir wollen alles genauso machen, wie an unserem Hochzeitstag. Frueh gehen wir in das Waeldchen!" "Und dann?", fragt die Frau neugierig. "Dann gehen wir in unser Stammrestaurant !" "Und dann?" "Dann steigen wir auf den Berg und bewundern das Panorama !" "Und dann?" "Dann gehen wir in ein Cafe!" "Und dann?" "Dann gehen wir nach Hause!" "Und dann, und dann..." "Dann werden wir uns die Fuesse baden, denn die werden uns dann bestimmt weh tun." Wußten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand! Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?" Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer wieder festhalten und bin auch noch erkältet." Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip, dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen." Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?" "Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer." Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China! Zwei Partylöwen protzen mit ihren Damenbekanntschaften. "Siehst du das junge Ding da drüben?" fragt der eine. "Die Ringe an den Fingern sind von mir." "Was soll’s?" sagt der andere geringschätzig. "Siehst du die Ringe unter den Augen? Die sind von mir!" Die Omi zum Enkel:"Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen." "Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch." Da lachte der Banker nicht. Sagt ein Kunde zum Kreditsachbearbeiter : "Ich danke für die rasche Bereitstellung des Geldes, ich werde ewig in Ihrer Schuld sein!" Ein Knasti erhält Post. Seine kleine Tochter schreibt ihm: "Lieber Papa, jetzt habe ich Dich schon vier Jahre lang nicht gesehen. Bei uns gibt es etwas Neues: "Mama hat wieder ein Baby bekommen. Aber das Baby bleibt trotz mehrmaligen Badens schwarz!" Ein junge mit einen schlechten Zeugnis geht in einen Bäcker, wo dort sein vater arbeitet. Dann rief der sohn:"Papa, Papa guck mal ich bin backen geblieben!" Dann sagte der Vater:" Fein mein junge dafür kriegst nen Stück Kuchen von mir!" Unterhalten sich zwei Hausfrauen. Sagt die eine: "Stellen Sie sich vor Frau Meier, mein Sohn geht jetzt auf die Sonderschule." Darauf diese: "Naja, warum nicht - wenn er das Zeug dazu hat..." Sagt der Walfisch zum Thunfisch das kannst du nicht tun Fisch; sagt der Thunfisch zum Walfisch oder hast du gar keine Wahl Fisch ? Treffen sich Stein und Brett auf der Straße. Sagt Stein: "Ich bin ein Stein." Sagt Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brad Pitt!" Zwei Blondinen gingen durch einen Wald. Die eine sieht nach unten und sagt: "Schau Dir die Rehspuren an." Sagt die andere: "Nein, das sind Wolfspuren!" - "Nein Rehspuren!" Als sie eine Stunde diskutiert hatten wurden sie beide vom Zug überfahren. Hallo Fans! Hier ist das Heimkino von Roland. Bei mir läuft zur Zeit der große Publikumserfolg "Der Anrufbeantworter Teil 2", ein dramatischer Tatsachenfilm mit Roland in der Rolle des Gejagten sowie Tip Tel in der Rolle des Anrufbeantworters und Madonna als Piepston... und mit ihnen in der Rolle des überraschten Anrufers, der gleich eine wichtige Nachricht hinterläßt! Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Taschengeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!" Etwa zwei Wochen später beschloß Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, daß Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, daß sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!" Sagt der Kannibalen-Suppenkasper: "Nein, meine Sippe ess ich nicht, ich esse meine Sippe nicht..." "Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?" - "Wo ist mein Golfball?" Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht ? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet. Ein Mann wird von einer Walze überfahren. Seine Frau besucht ihn am nächsten Tag im Krankenhaus. Sie fragt den Arzt auf welchem Zimmer ihr Mann liegt. Der Arzt antwortet: "Zimmer 8 bis 12." Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. 'Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!' 'Sehr schön', antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!' Kuddel ist jetzt bei der Bundeswehr. An einem Wochenende besucht er seine Eltern auf dem heimischen Bauerhof. Natuerlich in voller Kampfausruestung. Er will seinen Eltern schliesslich zeigen, was so ein Soldat alles mit sich rumschleppen muss. In der Kueche trifft Kuddel seine Mutter: " Sieh mal, was ich hier alles habe." "Oh" sagt Mutter, "was hast du denn da an der Brust haengen?" "Das sind Eierhandgranaten",sagt Kuddel."Pass mal auf!". Er nimmt eine von den Dingern, zieht den Sicherungsring und wirft sie aus dem Kuechenfenster auf den Stall.Bummmmmmm, der Stall liegt in Truemmern."Wahnsinn!", ruft die Mutter, "toll, und was ist das?". Kuddel: "Das ist eine Maschinenpistole, jetzt pass mal auf". Kuddel nimmt die Knarre von der Schulter, zielt durchs Fenster auf den Hof und:ratatatatatata ratatatatatata ratatatatatata.....Von den Huehnersieht man nur noch ne Menge Federn ueber den Hof segeln. "Ohhhh", sagt Mutter, "wenn das dein Vater noch erleben koennte." "Wieso erleben koennte?", fragt Kuddel, "ist was mit Vater?". "Ja", meint die Mutter, "der war im Stall!" Sie: "Magst mich?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich sehr?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich heiraten?" Er: "Nein!" Sie: "Runter!" Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechen? Sie fallen vom Baum. Ein Pilzesammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten." Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!" Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?" Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, ... ... wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?". Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..." Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?" 1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer." 2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt." Lehrerin: "Und Fritzchen was würdest Du sagen?" In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht! Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du das erstemal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!... Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!" Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei. Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150DM SuperVerbleit. Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150DM Super Verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube. Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab jetzt schon für 450DM getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-Poliger Wassermotor" "Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist das den?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien: "WASSER,WASSER" Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?" Abteilungsleiter Kon sucht eine Sekretärin. Kommt eine Blondine und stellt sich vor. Sagt der Abteilungsleiter: 'Guten Tag, ich bin der Abteilungsleiter Kon, Sie kennen jetzt meinen Namen. Bis zu zwei Rätsel müssen Sie lösen, damit Sie geeignet sind.' Kommt das erste Rätsel: Kon zieht die Jalousie hoch und die Gardinen auseinander. Kapiert die Blondine nicht. Kon: 'Erste Chance vertan. Eine haben Sie noch. Das Wort heißt: Konzert.' Kon hämmert ein bisschen am Schreibtisch und dreht am Rechner an den Schrauben. Kapiert die Blondine wieder nicht. 'Konflikt heisst es. Durchgefallen, Sie sind ungeeignet, tut mir leid.' sagt der Chef. 'Moment' sagt die Blondine, 'jetzt habe ich noch ein Rätsel für Sie, dann sehen Sie ob ich wirklich ungeeignet bin!' - und sie macht sich untenherum ganz frei, setzt sich auf den Schreibtisch vom Chef Kon und macht die Beine breit. 'Was denken Sie was das für ein Wort ist?' Jetzt kapiert Kon das nicht, auch nach einer halben Stunde nicht. 'Dann muss ich Ihnen das wohl sagen....' sagt die Blondine, 'es heisst: Lexikon' Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe..." Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussaufwärts und über die Brücke geht. Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..." Fritzchen sitzt auf dem Brunnenrand und heult. Kommt ein Polizist dazu und fragt, was los sei. 'Meine Mutter ist in den Brunnen gefallen', schluchzt Fritzchen. Der Polizist zieht sich die Uniformjacke aus und stürzt sich in den Brunnen. Nach etlicher Zeit kommt er wieder heraus, hat aber die Mutter nicht gefunden. Drauf Fritzchen: 'Nun, dann kann ich ja die blöde Schraube auch wegwerfen!' Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" - "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren." Vor langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit sassen sie schweigend nebeneinander bis ploetzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst Du denn so?" Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schuettelte vielsagend den Kopf und seufzte: "Ach ja, man schlaengelt sich so durch. Und du ??" Da wurde der Vogel rot und flog davon. Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: 'Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?' Bauer: 'Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal'. Sie: 'Hast Du gehört, Alter !?' Fragt er den Bauern: 'Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?' Bauer: 'Nein, natürlich nicht.' Er: 'Hast Du gehört, Alte...'